Todo es impermanente

Si crees que todo es para siempre, estás realmente equivocado. No TODO es por ni para siempre.

"No hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista" o eso dicen.

Creía que jamás iban a dejarme los malos sentimientos-pensamientos. Y si bien no me han abandonado, no están constantemente a mi lado. Todo mejora, avanza, cambia y vuelve a cambiar.

Estoy creciendo. 

Uno cuando es chico se piensa que a los 30 ya será grande, ya habrá crecido, pero también ahí nos equivocamos... Uno crece eternamente. Nos alimentamos de todo a cada paso que damos, absorbemos la información que nos dan las vivencias de la vida, las personas que nos rodean, el ambiente en el que vivimos. TODO. Y tenemos nuestros grandes altibajos... Somos montañas rusas continuamente.

Mis fantasmas irán a vivir a otra parte, bien lejos de mi... Todo mi empeño irá en alejar los miedos, en escucharme y confiar en mi. En esas cosas que ya deberían ser naturales en mi pero me fueron quitadas. E intentaré perdonar todo mal, después de todo no puedo sentir lo que el otro siente, ni pensar lo que el otro piensa. Tenemos nuestros motivos para actuar como actuamos. Sólo que eso no debería afectar negativamente a otros.

Me cansé de pensar en todo como una mierda. Quiero abrir los ojos al despertar y sonreír porque vi amanecer. Quiero asombrarme por los colores de las flores, quiero bailar, enloquecer. Quiero enamorarme de nuevo. Quiero a mi corazón nutrido, rollizo y sano. Quiero enamorarme de TODO.

Hacer de la felicidad una cosa eterna e inquebrantable.

Y voy a poder.

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Qué más podría yo hacer.

Me dolés. Me duele... Cada parte de mi te extraña en silencio.
A pesar de ser cotidiano... algo muere muy hondo cuando estrangulo mis sentimientos, o lo intento. No recuerdo mis risas, no recuerdo mi felicidad, no recuerdo mis auténticas ganas de vivir. ¿Alguna vez las tuve? No. Desde que soy consciente sé que no.
Aún no sé bien que hacer. Apuñalo por la espalda a mis pensamientos para que desaparezcan de una vez... para que me dejen sola. Así debería estar... sola por completo en mi mundo, ése que sólo yo soy capaz de entender.
Te odio. Te odio mucho, pero más me odio a mi. Más me odio a mí por haberte amado y a la vez haber sido tan contradictoria para con mis sentimientos. Quise alejarte y lo logré y me odio por eso.¿ Sabés por qué? no era mi verdadero deseo... pero tampoco podía evitarlo. La necedad siempre me gana. Es mejor amiga y la más cruel de mis enemigas a la vez. Bah... existen tantos. O acaso el dolor no lo es también.
Deseo volver el tiempo atrás y amarte sin presiones a mi misma, sin mis ataduras internas ni mis miedos. Sin arruinarlo todo con cada no-palabra. Y decir todo lo que sentía de una, sin tapujos.
Gracias por tanto y perdón por tampoco.
Cómo puedo existir ahora.

Nerea.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas.

Deseo enamorarme de la pequeñez inmensa de la vida. Desde ahora y para siempre. O huir. Mirarla fijo a los ojos y pedirle perdón por detestarla tanto. Pero deseo algo de mi. Algo que me salve de mi misma, de mis sentimientos, de mis pensamientos,  que jamás se callan y jamás aprenderán a hacerlo.

Nerea Firemoon.

Sadness

Qe se hace cuando uno está triste sin razón alguna? Qe se hace cuando una lágrima solitaria rueda por la mejilla... y cae.
Hoy siento pesar,  congoja. Una tristeza tibia qe pretendo acusar de ajena pero es totalmente mía.
No existen motivos, más aún así me invade y me acurruca entre sus brazos como hizo infinitas veces antes. Me abriga con su característico frío, ese qe nadie más posee.
Mi ser entero se encuentra tan cansado,  tan harto de todo y de sí mismo.
Qisiera ser aire... ser efímera, mecerme en la brisa nocturna y entregarme a la luna. Poner en remojo la mente, adormecer los sentidos y relajar todas mis tensiones.
Podré?

Delphine.

Nada amanece, todo encejece. Plancha tu velo de tul. Tal vez mañana a tu ventana llame otro príncipe azul

Desee y quise escaparle al dolor

Pero a mis oídos susurro qe SIEMPRE

Sería suya.

Feliz no tan feliz día.

A unos meses de que el número 9 llegue a mi vida con más intensidad.

9 años sin tu voz tan tierna, sin tus cantos por teléfono, 9 años sin guitarra, sin piano ni tus manos.

9 años sin mails, sin soñar con el fervor que vos me hiciste conocer, sin un amor tan fuerte a quien amar.

Me acostumbré, eso es evidente. Pero no hay vez que no te recuerde, que no oiga tus melodías, que no lea tus viejos correos o me tilde frente a la luna a montar tu rostro entre las estrellas.

Porque lo fuiste todo para mi. Y no hay otra razón más válida. Amo todo lo que conocí! De principio a fin. Hasta amo que me hayas dado la espalda. Eso salió de vos, no? Y no es ironía... Por algo lo habrás hecho. Lo que sea que te llevó a eso, fue sólo tuyo.

En esta noche calma y melancólica, te vuelvo a elegir y a dar mi corazón una vez más, para que lo sientas, lo abraces con tus manos y me ames como hiciste en aquel tiempo.

Hasta en mis sueños, Mariano.

Clémence.

Foto de: http://weheartit.com/entry/101442550